Soledad..

Que decir respecto a ella, si siento que forma parte de mi desde el día que nací, no sé como describirla, cuales son las palabras que la envuelven, pero sé que ella, me envuelve a mí.

Ahora, es cuando más sola me siento, cuando lo único que me apetece es derramar lagrimas por dentro y por fuera, quienes me conocen dicen que esa persona no se merece que derrame ni una lagrima mas por ella, pero ¿Quien dice que es por una persona y no por un cumulo de cosas?

Estoy vacía, tanto por dentro, como por fuera, la mayor parte del tiempo, mi ser interior, lo que yo denomino como la maldad se apodera de mí, me convierte en esa clase de persona que nadie quiere tener cerca, que se destruye a sí misma y destruye a los demás, esa maldad, es parte de todos, pero sobre todo, es parte de mi.

Mientras las lagrimas me consumen, mientras pierdo el interés por seguir en este mundo y lo veo todo tan negro que lo único que me apetece es suicidarme, una persona esta tras de mí, intentando que cambie por mi completo mi pesimismo sobre la vida, y sobre todo lo que me rodea, no soy capaz de verlo ni de entenderlo, daros cuenta de eso.

Pero esta vez, me doy asco a mí misma, porque la violencia y las ganas de acabar con todo me están consumiendo, porque me están convirtiendo en un ser terrible que no soy capaz de dominar, que sino domino pronto, acabara conmigo, con mi vida y con todo lo que me rodea, y lo llenara de tristeza, más de la que yo siento en este momento.

Es mi manera de describir la soledad, no tengo palabras, por lo que solo puedo decir en lo que me convierte, el sentirme sola, el darme cuenta de que unas palabras de consuelo no son suficientes, parece que nadie es capaz de entenderme o quizás es que yo no me dejo entender, que le he cogido gusto a esto de dar sola, tan solo porque poco a poco, soy yo misma la que se quiere ir consumiendo, hasta acabar derrotada por completo y sentir la necesidad más que intensa de acabar con su vida.

Se acabo, no tengo ganas, ni fuerzas para seguir escribiendo, ni siquiera las tengo
para llorar por más que lo intente, mis lagrimas, al igual que mi vida, están a punto de consumirse. ¿Qué es lo que me pasa? Nunca lo sabré, quizás algún día esto se destape, yo me destape, y sabe dios, como acabara esto.

Mientras tanto.. Aun sin fuerzas, solo me quedara vivir el día a día, hasta que el cuerpo aguante por lo menos, pero ¿Cuál es la razón de que deba hacerlo? Porque cada día.. Encuentro menos explicaciones respecto a todo, y tengo menos ganas de seguir luchando.